Fon Fon Fon

Só vos digo... "curtes" bué desta música!!!
Grande Deolinda!!! Há ali uns traços de romana, mas obviamente sem os piercings....
Acho que a banda também está muito bem caracterizada, ela num misto de capuchinho vermelho/branca de neve e o resto da banda em "geek", campónio e homem dos anos 80!



Agora vou para casa fon fon fon!!!!!

Ehhh lá!!!! Mas o que vem a ser isto?!

Estamos a chegar aquela fase do ano, em que o calor começa a apertar, os corpos andam cada vez mais bronzeados e despidos, as hormonas a saltar, noites escaldantes pelo país inteiro...Obviamente já deu para perceber qual vair ser o tema deste post...não é
Sim meus caros, vou falar (ou melhor, escrever) sobre o puro e incansável....tema tauromáquico. Porquê? Pois está claro, porque sim!
O que é uma tourada? A arte e mestria de lidar com um touro numa arena, para alguns. Para mim aquilo é tudo uma cambada de maricas!!!
Temos um homem com umas vestimentas que não lembra a ninguém! Cheiinho de folhinhos na camisa, umas calças justinhas e um chapéu mais fancho que sei lá o quê!As touradas são quase todas à noite, se não é pelo sol deve ser para ficar a combinar com o casaquinho, que óbviamente tem umas coisinhas douradas, a condizer com as calças. Mas é só isto? Claro que não meus amigos, claro que não. Não nos podemos esquecer do cavalinho que tem que ter a crina toda bem penteadinha e arranjadinha. Todo este “engalananço” para quê? Para que o cavaleiro possa andar a brincar ao toca e foge com o touro (ou toiro), espetando-lhe uma coisa chamada bandarilha, que é nada mais nada menos que um pau de espetada com um ornamentos coloridos e brilhantes.
Ah...pera lá, e o toureiro? Esse sim é macho, porque a única coisa que o separa do touro é um singelo paninho. Mas vamos lá pensar… Qual é a cor que atrai o touro? Sempre ouvi dizer que era o vermelho (ou encarnado), certo? Mas que cores fazem parte da manta que eles usam??? Amarelo e rosa...Vêem vermelho ou encarnado? Vêem...nem comento as vestes destes jovens pois são mais florzinhas que as do cavaleiro. Acho que as provas começam a ser demasiado evidentes.
Hei hei, e os forcados? Esses sim é que os têm no sítio! Quem é que no seu perfeito juízo se vai meter à frente de um boi a espicaçá-lo habilitando-se a levar com os cornos na barriga ou em sítios bem piores?
Meus caros, estamos a falar em 7 jovens (se não me engano) que preparam uma táctica para que as costas do que está lá à frente, cara a cara com o touro, sejam amortecidas pelas frentes dos outros e aquilo normalmente é em filinha... Não bastando estar 6 jovens entretidos com a frente do touro e eventualmente entre eles ainda existe 1 chamado rabejador a tratar-lhe da traseira. Também com este nome não se podia esperar que lhe tratasse de muito mais. E aquela mariconera do "eh toiro!eh toiro lindo!".Acho que cada um deve escolher e demonstrar as suas tendências, mas dizer ao toiro que ele é lindo...já estamos a roçar o limite da cegueira.
Muitos leitores podem estar a pensar, Sérgio estás a ser mauzinho agora, não podes andar aí a dizer que o pessoal das touradas é todo "para dentro".
Ok, se calhar precisam de mais uma prova.....cá vai. Como é que a lide tauromáquica acaba? Pura e simplesmente com o jovem que espeta alfinetes coloridos, o mantinhas cor-de-rosa e um "toiro lindo" a dar voltas à arena como se de uma passerelle tratasse e a apanhar florzinhas mandadas pelo público.
Precisam de mais provas?!?!

P.S Não tenho qualquer problema com pessoas homosexuais, simplesmente não gosto de bichas.

Sabes o que comes?

Ainda me lembro quando era pequeno e ia ás compras com os meus pais...ah grande altura em que era sempre a encher o carrinho sem me preocupar com a conta.
E fazia aquilo de uma forma tão estratégica que os meus pais só notavam nas porcarias que eu metia no carro quando a senhora já as tinha passado no leitor de código de barras.
E tenho que afirmar que era uma grande irresponsabilidade da parte deles! Só me apercebi disso este fim-de-semana quando estava tranquilamente refastelado no sofá a ver televisão e num anúncio publicitário (daquela marca de flocos de cereais de
chocolate, usando um cão ,chamado pico, como mascote)apresenta em grande pompa e circunstância, (e até mesmo sem qualquer tipo de pudor) que os seus cereais contêm, nada mais, nada menos que endosperma!
Sinceramente não tenho filhos, mas se os tivesse não os deixava andar a comer o endosperma de qualquer cereal! Mas afinal o que vem a ser isto!? Lembro que o nome da mascote (pico) também não vem nada a abonar a favor.
Nem sequer consigo perceber como é que uma mente brilhante da publicidade permite que a palavra endosperma apareça no anúncio, ainda por cima em letras garrafais.
Já estou a imaginar os papás nas compras e a pensarem para consigo mesmos "Ah,olha são mesmo estes cereais!Têm endosperma e tudo!Não sei o que é,mas deve ser primo do aloé vera, é mesmo o complento vitamínico que o meu filho está mesmo a precisar!".
Ok que o endosperma não é o que vem à mente das pessoas (para algumas até é) mas é um termo deveras chato de digirir (é o que outras dizem). Ok, admito que esta última frase...mas a culpa não é minha,muito menos da língua portuguesa. É mesmo das vossas mentes.
Espero que esta moda estúpida do endosperma não pegue, porque se for como a moda do aloé vera, vamos ter iogurtes com endosperma, produtos para a pele com endosperma e até mesmo detergente para a roupa com endosperma.
O conselho que dou aos pais deste país é que leiam bem a embalagem das coisas que levam para os vossos filhos.

O "vai-te reproduzir" dos tios

Se há asneira pela qual nutro um certo carinho é o F*da-se. Antes de mais, não se sabe bem como se escreve, se F*da-se se F*dasse. Já pesquisei um bocado (não muito) na net e pelo que parece não há consenso, uns defendem que é com hífen, outros discordam de tal escrita. As próprias literaturas das portas das casa-de-banho são confusas, certos poetas preferem usar o F*da-se ( como por exemplo, F*da-se o Primeiro Ministro) enquanto outros artistas optam pelo clássico F*dasse.
Acho que este tema é de grande importância, já que quando tento ofender alguém gosto de estar a ofender correctamente!
Outra razão pela qual gosto muito desta asneira é pelo facto de não se conseguir saber o que é. O que é o F*da-se? Como se desenha um F*dasse? Não há uma visualização gráfica ou mesmo sinónimos.
Com a palavra caralh* conseguimos cerebralmente desenhar uma imagem ou dar vários sinónimos. O mesmo se passa com f*da, c*na, merda e assim sucessivamente. Não estou aqui para colocá-las todas, vocês sabem... O f*da-se está sózinho no mundo, é como o fim do universo, sabemos que existe mas não conseguimos imaginar.
E porque dizemos f*dasse quando batemos com o pé na esquina da cama ou da parede? Porque não nos ofendemos quando isto acontece? A culpa não foi decerteza do f*oda-se, foi vossa! Acho que nessas alturas as pessoas deviam dizer ( dizer não, gritar ) : "Sou muita estúpido!!!!" Ou algo pior, caso se lembrem.
Na minha opinião a forma correcta é f*da-se e foi usada originalmente por uma pessoa da alta sociedade. Enquanto o pessoal do "povo" diz algo do género "Zé Carlos, vai-te f*der pá!", os tios costumam utilizar mais refinado, como por exemplo "Martin,...f*da-se, vá.."
Não deixa de mostrar o desagrado e a tentativa de ofensa para com o outro, mantendo sempre classe e a calma.

O meu GPS

A europa está a viver um boom de GPS que é uma coisa louca. Abrimos uma revista, publicidade a sistemas de navegação, entramos numa loja, por exemplo, como aquela que começa com F, acaba em C e no meio tem as letras NA e existem mais sistemas de navegação que telemóveis ou computadores. Eu é que não fiz bem as contas, mas se calhar mais que telemóveis e computadores juntos... é uma praga. Uma pessoa para escolher um GPS quase que tem que ter um curso superior!!! Um tem isto, o outro tem aquela funcionalidade, aquele faz assado, tudo funcionalidades, mapas ou pontos de interesse que eu sei nunca hei-de vir a utilizar. Mas tem!!! É como ter um telemóvel 3ª geração e não utilizar para aceder à internet em alta velocidade ou fazer uma videochamada, mas é um 3G... e isso é espectacular!!!!
E ponho-me a questionar.... com tanta oferta como é que é possível qualquer marca conseguir uma boa quota de mercado...
Caros fabricantes, tenho uma ideia para vós. Que tal criarem a marca "Senhor!" . Sim, um sistema de navegação para os cristãos! Reza a lenda que são muitos no mundo, logo atingiam um bom número de consumidores.
E não me fico aqui apenas com uma ideia para o nome do sistema de navegação... nahhh já planeei o slogan e tudo... "Siga os caminhos do Senhor!" Ãh, do caneco.
Quem sabe, para se diferenciar ainda mais dos outros a venda de um pacote de mapas bom cálice boa hóstia, em que encontramos pontos de interesse das paróquias com as melhores redondinhas brancas e as melhores vinhaças.
Outra...Os melhores caminhos para Fàtima, fosse o caminho mais curto para não magoar muitos os pés, ou o caminho com as melhores vistas, para se distrairem durante a viagem e não se preocuparem com o tempo até à chegada. Durante o percurso poderiamos ver vários pontos de interesse de cariz religioso ou até mesmo locais onde se vendesse pomadas para os pés.
Outra funcionalidade gira seria, tal como tem uma das empresas de GPS a possibilidade de podermos indicar a outra pessoa a nossa localização ( a empresa usa qualquer coisa Buddy), neste caso passaria a ser o Sehor Irmão. Por exemplo eu tou numa paróquia que não existe no GPS Senhor, é simples mando a linha localização usando o Senhor Irmão e a pessoa pode ir lá ter para apreciar uma redondinha espalmada e estaladiça.
Mas atenção, não nos ficariamos só por Fátima quando o Senhor abençoa o mundo inteiro. Visitas guiadas pela "cidade do Vaticano" ou as melhores rotas de Jerusalém.. tanto pacote que se conseguia vender...
Era isto que queria partilhar com as empresas que fazem GPS's, e nunca se esqueçam...Vão pelos caminhos do senhor. Ora aqui estaria outro slogan!


P.S. Não foi meu objectivo zombar, chacotear, chalacear ou até mesmo mofar com os cristãos.

Carjacking

Depois das várias notícias sobre o aumento do fenómeno de carjacking nos principais centros urbanos a população anda um pouco aterrorizada. Estes actos funcionam como a lotaria, nunca se sabe se calha a nós ou não, mas continuamos "a andar à roda" por essas estradas.
Estou a pensar comprar um carrito novo, obviamente não será uma grande máquina, mas como este país está em crise nunca se sabe se os larápios vão começar a baixar os padrõezitos ou não.
Seja como for estou a prevenir-me. Acho que vou colocar o seguinte autocolante no vidro do meu carro da mesma forma que se colocam junto às caixas do correio para não recebermos publicidade desejada.
Acho que passamos a mensagem aos gatunos sem deixarmos de ser mal-educados.
Façam o uso que quiserem deste autocolante. Temos que ser uns para os outros.

Preço Combustíveis II

Como já todos se aperceberam estamos a viver uma crise relacionada com os combustíveis, em que os preços estão constante e incessantemente a aumentar e que por sua vez acaba-se por ver reflectido no preço dos alimentos e serviços. Os táxis aumentam o preço das tarifas, o pão atinge valores impensáveis e para ajudar também existe uma crise especulativa sobre o preço dos alimentos.
A mais recente acção reivindicativa causada pelos preços dos combustíveis é a greve dos camionistas que se recusam a realizar os serviços de recolha e entrega de bens. Por todo o país temos camiões parados nas bermas das estradas e piquetes a proibir a passagem de outros camionistas.
Tenho que dar os meus parabéns às mentes que engendraram este plano e dizer aos media deste país que são completamente cegos!!! Falta-vos visão!!!
Sempre que ligo a TV num noticiário só falam que as gasolineiras não têm gasóleo ou gasolina nas suas bombas, algumas chegaram mesmo a fechar as portas, que os super e hipermercados não estão a recebem os bem acarinhados "frescos" não há carnes, legumes e fruta já escasseiam, peixinho... ui os pescadores também não ajudam à festa....com piquetes nas lotas.
Mas como estava a dizer tenho que bater palmas às mentes brilhantes das associações dos camionistas. É que enquanto os media falam na falta de "frescos" nos supermercados não se apercebem do intuito destas associações. O objectivo desta greve é apenas lixar a época do Euro 2008!!! Que se lixem os frescos!!! Estou é preocupado com a eventual falta da bela loira geladinha e do tremoço ou do cacahuete!!! Isso sim! Quem é que consegue imaginar um euro em pleno sem a mine e sem o marisco do Eusébio?! Eu não. Como é que o pessoal vai celebrar uma vitória de Portugal (que não decide nada, nem faz de nós campeões) no Marquês de Pombal e pelas ruas deste país sem cerveja?! Sinceramente não acredito que comportamento tão estúpido se consiga sem a "geladinha".(E só pode mesmo ter sido em grandes quantidades)
Caros Srs. Camionistas estou solidário convosco, mas não estraguem o Euro 2008 façam isso quando o torneio acabar.
Já agora uma pequena dica para as gasolineiras que andam a colocar no mercado combustíveis comprados ao preço de 2006 e a vender ao preço de 2008. Já que usam a desculpa da subida do preço do baril de petróleo para aumentar o preço por litro, dou-vos uma simples dica da lei de mercado.
Quando existe pouco produto e a oferta é pouca a coisa mais lógica a fazer é aumentar o preço do bem, para resfriar a procura. Hã... quem é amigo quem é? Querem melhor desculpa que esta?! Vá ofereçam-me aí um descontito de 5 cêntimos por litro por causa desta.

Estilo até ao fim!!!

Estive hoje numa loja de roupa ( fui porque precisava, homem que é homem só compra roupa porque precisa, não anda por aí com paneleirices "ah porque são os saldos!") daquelas que rima com Sara e tem um "Z" no nome. E no curto espaço de tempo em que me encontrei naquele estabelecimento não pude deixar de reparar em duas personagens "fora do comum". Dois indivíduos com um ar árabe a comprar roupa.
Atenção, por dizer que eram fora do comum refiro-me ao facto da maioria dos transeuntes que se encontravam neste local de comércio não serem de origem árabe. Não quero também passar a imagem que os árabes ( ou melhor indivíduos com tez de médio oriente) não têm dinheiro compras nesta loja e por isso é que não tinham passado despercebidos. Nada disso.
Mas quando reparei nestes clientes tive um flash estranho.... 9/11... Antes de mais, comecei por ficar indignado com o facto do mundo da moda ter sido um dos poucos sectores da economia que não comentou sobre o ataque terrorista aos EUA. Ouvimos comentários de altos representantes da economia, da política, do desporto, do mundo do cinema etc por aí a fora, e da moda........ nada. Será que iam bem vestidos naquele fatidico dia? A vestimenta que trajavam seria a mais apropriada para uma viagem de avião em primeira classe? A combinação de cores era a indicada para uma chacina matinal? Os sapatos fariam-nos parecer realmente aterrorizantes?..... Um silêncio petreficante......uma vergonha. Nem o mais simples comentário...
Gosto de imaginar que os vários terroristas que perpetraram aquele ataque, de facto, se preocuparam com uma questão tão essencial como esta para levar a cabo o plano com sucesso. Será que colocaram um gel no cabelo, uma olhadela final no espelho para ver se, se achavam sexys, ou algo assim do género.
Quero acreditar que existem bombistas suicidas, por este mundo fora, que se preocupam com detalhes essenciais, como por exemplo:
- Será que o sapato condiz com a cor do C4?
- O botão do detonador fica bem com estas meias?
- O fio do detonador é um acessório fashion? E estará em consonância com o cinto?
Consigo imaginar um bombistas suicida vaidoso e acho que fazem bem!!! Caros bombistas suicidas e vaidosos, continuem assim!!! Não se esqueçam que é a vossa primeira vez num evento deste género e que é uma festa de arromba!(Achei que o termo "explosiva, aqui seria um pouco forçada) O mais provável, é que a última coisa que venham a ver a passar bem junto à vossa cara será as vossas calças ou quem sabe, uma meia.
Sinceramente acho que vocês é que dão o verdadeiro sentido à frase "ir com estilo", e mais uma vez apoio-vos!!!
Se é verdade que elas estão mesmo lá à vossa espera lembrem-se sempre duma coisa, podem ser virgens, mas não quer dizer que estejam desesperadas!
Vá aprumem-se, façam a barba, coloquem um perfumito e vistam-se bem...........as hipóteses aumentam.

Preço combustíveis

Vivó Natal!!!

Como todos sabemos o Natal é aquela época muito bonita em que devemos pensar nos mais necessitados,ajudar os carenciados e amar os próximos. Ainda que esta do "amar os próximos" só dá jeito ao "cotonetes". Acho que deveria ser "amar as próximas", pelo menos, a mim satisfazia mais e continuava a ser bastante abrangente. Senhores que tratam de dizer estas coisas bonitas, revejam lá este tema, por favor, antes do próximo Natal. O governo já ajudou com o aumento do abono de família, vocês ajudam neste tópico e nós tratamos do resto!É que este país precisa de crianças!!!
Mas não era isto que queria deixar aqui para a posteridade, o que se passou dia 26 de Dezembro foi algo que para mim será sempre memorável.
Ao contrário do que era normal acordei bem cedo e uma das coisas que gosto fazer é ver as notícias matinais. Lá ligo a tv e por infelicidade, ou não, a televisão ligou-se naquele canal que começa por um t, acaba em i e no meio tem a letra v. Todos os canais têm aqueles micro programas sobre a economia nacional/internacional, bolsas mundiais etc..
A jornalista, vá apresentadora (é o termo mais correcto) indica que vão fazer a ligação à agência financeira...
Como sempre fiquei entusiasmado, será que o euro subiu relativamente ao dólar, será que algum país do médio oriente decidiu aumentar a produção de petróleo e assim baixar o preço dos combustíveis?!?! Estava em pulgas para saber o estado da economia mundial!
Inacreditável o tema que a jovem da agência financeira (e reforço agência financeira) falou...Saldos!!! O tópico importante sobre a nossa economia naquele dia era os saldos de roupa! Que algumas lojas estavam a apresentar saldos enquanto outras apenas colocavam na montra das lojas a palavra reduções.Que estas reduções podiam ir até os 40% e que não era normal estas reduções/saldos começarem tão cedo. Mas que agência financeira credível fala sobre esta merda!
Já estou a imaginar os empresários deste país fora, a correr e meterem-se nos carros porque os fatos estavam mais baratos. Que negócio!!!
Ou quem sabe um dia agitado na bolsa portuguesa com empresas a despachar as suas gravatas e pochetes mais antigas, para se modernizarem com colecções mais recentes e coloridas!
Senhores da tv, se não têm nada interessante para falar na televisão, metam um vídeo clip do José Cid a passar.É mais divertido e entretém muito mais.Para se falar sobre o nada já basta o programa da Júlia Pinheiro.


Ps: qualquer nome ou semelhança com a realidade é pura coincidência.